Sisällys

• Blondivitsit (25 kpl)
• Eläinvitsit (13 kpl)
• Inttivitsit (21 kpl)
• Pikku-Kalle-vitsit (15 kpl)
• Ruotsalaisvitsit (22 kpl)
• Sekalaiset pitkät vitsit (11 kpl)
• Turkulais-, laihialais- ja hulluvitsit (34 kpl)
• Vessahuumori (31 kpl)
• Muut vitsit (28 kpl)

Huom! Näitä vitsejä ei kannata ottaa liian vakavasti. Emme halua pilkata tai loukata ketään.

Blondivitsit

- Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
- Vilkuttamalla.

- Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
- Ne ovat pahasti turvoksissa.

- Miksi blondit ei juo teetä?
- Pussit tarttuu kurkkuun.

- Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?
- Jeah, avaruus!!

Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten:
- Eikös tuo ole tamponi eikä pallo?
Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"

Linja-auto oli täynnä ja eräs mies seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten, tuhahti blondi viimein.
- Jaa, sanoi mies. Se on vaan minun tilipussini.
- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.

- Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

- Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

- Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

- Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

- Haluaisin lihaliemikuutioita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.

- Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkkaan tai
kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"

- Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.

- Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen?
- Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.

- Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?
- Se syöttää wc-ankkaa.

Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla. Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen.
Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia. Kotvan kuluttua blondi nukahti. Parturi ajatteli, että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois. Sitten parturi huomasi kauhukseen, että Blondi on kuollut. Hän mietti mitä pitäisi tehdä ja päätti kuunnella mitä korvalappustereoista kuuluu. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos, hengitä sisään, hengitä ulos...

Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!

Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa.

Blondi oli jäänyt kiinni alapään karvoistaan bensanmaksuautomaattiin. Huoltoaseman työntekijän kysyessä syytä moiseen vastasi blondi että teillähän luki tuolla kyltissä että nyt kaikilla maksutavoilla.

- Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?
- Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, Nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut pois.

Mies kysyy Jumalalta:
- Miksi loit Blondit niin kauniiksi?
- Että te miehet rakastuisitte heihin.
- Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
- Että hekin rakastuisivat teihin.

Kolme blondia tapasi hyvän haltijan, joka lupasi täyttää jokaisen blondin yhden toiveen. Ensimmäinen blondi halusi tulla vielä vaaleammaksi, mitä oli ja PUF näin tapahtui. Toinen blondi halusi olla vieläkin sinisilmäisempi ja PUF näin tapahtui, kolmas blondi mietti hartaasti hetken ja sanoi:
- Minä haluan tulla vieläkin tyhmemmäksi, kuin jo olen. Ja PUF... hänestä tuli mies!

- Miksi miehet pitävät typeristä blondivitseistä?
- He kykenevät ymmärtämään niitä.

Eläinvitsit

- Kalle, et kai vaan opeta papukaijaa kiroilemaan?
- En äiti. Minä vaan kerron sille ne sanat, joita se ei saa sanoa.

- Et ole vaihtanut kultakaloille vettä kuukauteen.
- Eiväthän ne ole juoneet vielä entistäkään.

- Pitääkö kissasi lapsista?
- Pitää, mutta mieluiten se syö silakoita.

Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.
- Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.
- Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta.

- Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä vain. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.

- Mikä on maailman kesyin eläin?
- Hyttynen, se syö kädestä.

- Näytätpä huonolta tänään.
- Nielaisin kärpäsen.
- Ei kai se niin vaarallista ole.
- Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.

- Miksi elefantti ei pane hiusrasvaa tukkaansa?
- Sen etujalka ei mahdu rasvapurkkiin.

- Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?
- Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden.

- Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani?
- Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista?

- Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.
- Ohhoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.

- Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
- Onpa hyvä, silloin niitä on keittiössä vähemmän.

- Ovatko kalanne tuoreita? Kysyi nainen kalakauppiaalta.
- Varmasti, tämä vastasi. Lopetin juuri tekohengityksen antamisen.

Inttivitsit

- Mitä tarkoittaa SA int?
- Suunnattomasti aamuja itäisen naapurin tähden.

Suomalainen sotilas ei peräänny koskaan, vaan tekee täyskäännöksen ja etenee jälleen.

Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
- "Saakelin puhelin! "
- "Mitä?" kuuluu puhelimesta.
- "Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!" sanoi päivystävä varusmies.
- "Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?" kysyttiin puhelimesta.
- "Mistä pirusta minä sen tietäisin", päivystäjä sanoi.
- "Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä."
- "Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?" päivystäjä kysyi.
- "En", vastasi kenraalimajuri.
- "Luojan kiitos", päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.

Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään.
- Förstår inte, sanoi ensimmäinen.
- Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.
- Förstår inte, sanoi toinenkin.
- Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.

Armeijassa:
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut.

Vääpeli oli pitämässä alokkaille ensimmäistä kaappitarkastusta. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli pysähtyi ensimmäisen vuoteen vieressä seisovan alokkaan eteen ilmoitusta odottaen. Tällöin alokas teki asennon niin kuin oli opetettu ja karjaisi kovalla äänellä:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei tietenkään noin, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalle!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi, alokas huusi!
- Oletteko aivan tomppeli, karjui vääpeli ja jatkoi: Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti ja sanoi että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit. Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit. Ahtisaari taas vastasi näihin, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.

Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea meteli. Kenraali meni teltalle ja kysyi:
- Saattekos te kiljua heti aamusta?
- Ei herra kenraali, saamme aamulla vain teetä!

- Tiesitkö, että laihiaan on perustettu uusi legioona?
- En, mikä se on nimeltään?
- Nuukalaislegioona.

Kenraali oli tulossa kasarmille vierailulle ja vääpeli opetti alokkaille, miten vastata kenraalin esittämiin kysymyksiin.
- "Kerrataanpa mitä minä teille olen opettanut", sanoo vääpeli ja kysyy yhdeltä alokkaalta:
- "Kuinka vanha olet?"
- "20 vuotta", sanoo alokas.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy vääpeli.
- "Puoli vuotta", sanoo alokas.
- "Mikä on lempiruokasi?" kysyy vääpeli.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.
- "Hyvä, juuri noin sotamiehen pitää vastata. Vastatkaa samoin, jos kenraali sattuisi teiltä kysymään", sanoi vääpeli.
Seuraavana päivänä kenraali saapuu paikalle ja meni sattumalta samaisen alokkaan eteen.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy kenraali.
- "20 vuotta", vastaa alokas.
- "Kuinka vanha olet?" kysyy kenraali.
- "Puoli vuotta", vastaa alokas.
- "Mikä teidän päässänne liikkuu?" kysyy kenraali.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.

Tapahtui kerran armeijassa:
- "Herra vääpeli, voinko vaihtaa kengät?" kysyi alokas.
- "No mahtuuko niihin villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "Mahtuuko niihin toinen villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?" kysyi kiivastunut vääpeli.
- "No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin", vastasi alokas.

Matkalla sotaharjoituksiin juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti paksuun liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa on matkustajina neljä korkea-arvoista upseeria. He päättävät pysähtyä auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ja likaisen työn jälkeen auton jälleen kuivalle maalle. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:
- Kyllä oli pirunmoista hommaa. Mitä siinä oikein on kuormana?
- 26 sotamiestä, herra kenraali, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.

- Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen!

Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille:
- "Herra kenraali, minä aion isona upseeriksi!"
- "Oletteko te täysin hullu!", sanoi kenraali.
- "Onko se aivan välttämätöntä?" alokas kysyi ihmetellen.

Sotaharjoituksissa joku heitti vääpeliä kävyllä, ja tämä hirmustui ja huusi:
- Kaikkien lomat on peruttu, kunnes syyllinen saadaan selville!
Mutta kävyn heittäjää ei löytynyt, vaikka vääpeli kuinka uhkaili. Niinpä hän muutti ovelana miehenä taktiikkaa ja sanoi:
- No, korpraali Konttinen, teitä minä en rankaise, jos kerrotte syyllisen.
- Minä se olin, herra vääpeli, vastasi Konttinen!

- Mitä yhteistä on vauvoilla ja upseereilla?
- Kummatkin luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.

Alikersantti tuli tekemään tuvassa aamuherätyksen. Hän huusi kurkku suorana:
- Kaikki laiskurit, heti ylös punkasta!
Tuvassa syntyi kova hässäkkä, jonka rauhoituttua alikersantti huomasi alokas Virtasen venyttelevän edelleen raukeana punkassaan. Alikersantti syöksyi Virtasen luokse ja oli aloittamassa raivokkaan kurinpalautuksen, mutta siihen alokas Virtanen tokaisi:
- Herra alikersantti, eikö teitäkin ihmetytä, että tähän tupaan on sattunut noin monta laiskuria?

Alokkaat oli laitettu marssimaan tahdissa kasarmia ympäri alikersantin johdolla:
- Vasen, vasen, vasen kaks, kol...
Kesken kaiken kuului alokkaan ääni:
- Herra alikersantti, saisinko käyttää välillä myös oikeaa jalkaa?

Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli.
- Minun äitini.
- Ulos, karjaisi vääpeli!

Kenraali näki aseettoman laiskasti käyttäytyvän sotilaan nojailevan kasarmin seinustalla.
- "Mikä komppania?" karjui kenraali.
- "Niin, herra kenraali. Sanokaas muuta! Mikä komppania!"

Kolmetoista alokasta oli pyytänyt iltalomaa. Jokainen heistä palasi myöhästyneenä. Ensimmäinen mies selitti:
- Bussilakon vuoksi viimeinen bussi ei tullut. Jouduin ottamaan taksin, joka meni rikki. Sitten jouduin ottamaan hevosen. Hevonen kuoli kesken matkan ja loppumatka piti kävellä.
Jokainen alokas esitti samanlaisen tarinan. Kun tuli viimeisen alokkaan vuoro, kapteeni sanoi:
- Jos kerrot saman tarinan, saat ylimääräistä palvelusta!
Viimeinen mies aloitti kuten muutkin ja kapteeni huusi:
- Ulos!
Mutta alokas jatkoi:
- Muuten olisin ehtinyt ajoissa, vaan tiellä oli niin paljon kuolleita hevosia, että myöhästyin!

Pikku-Kalle-vitsit

- Kalle, oletko syönyt kaikki väriliidut?
- En äiti. Jaoin ne pikkusiskon kanssa.

- Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

Pikku-Kalle oli kaatunut ja tuli yltympäri likaisena kotiin.
- Mutta Kalle. Kuinka saatoit kaatua parhaat housut päälläsi, kysyi äiti.
- En minä millään ehtinyt riisua niitä.

- Meneekö täti pian asentajalle?
- Miten niin?
- Kun isä sanoi, että tädillä on ruuvit löysällä.

Isä katsoo Pikku-Kallen hyvää todistusta:
- Katsopas äiti Kallen todistusta. Minusta tuntuu, että hän on perinyt älykkyytensä minulta.
- No niin varmaankin. Minulla on ainakin vielä omani tallella.

Kallella on pahan näköinen arpi otsassa. Kaverit ihmettelivät:
- Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan?
- Isän vika.
- Ihanko totta?
- Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi.

Pikku-Kalle oli jäänyt jälki-istuntoon. Talonmies näki hänet, kun hän pääsi kotiin.
- Oletko ollut jälki-istunnossa?
- En, halusin vain välttää pahinta kotiinlähtöruuhkaa.

- Isä, osaatko sinä kirjoittaa pimeässä?
- Osaan minä.
- No, kirjoita sitten nimesi minun todistukseeni.

- Tässä on varpunen ja peipponen. Voiko kukaan sanoa, kumpi on peipponen?
- Varmasti se, joka istuu varpusen vieressä, sanoi Pikku-Kalle.

- Voisiko joku sanoa, minkälaisia pöytärukouksia teillä kotona käytetään.
- Minä voin opettaja. Meillä ainakin sanotaan skål, kippis ja pohjanmaan kautta.

- "Ville, kerrohan jokin esimerkki, miten vanhempasi ovat sinulle kilttejä?" kysyi opettaja tunnilla.
- "Minun isäni on lääkäri ja aina, kun minä saan selkääni, hän puuduttaa ensin takapuoleni."

- Kalle, olitko tänään kiltisti koulussa?
- Tietenkin äiti. Ei siellä voinut mitään tehdä, kun jouduin seisomaan nurkassa koko päivän.

Pikku-Kalle ryysti nenäänsä linja-autossa.
- Eikö sinulla ole nenäliinaa pikkumies? Kysyi eräs nainen.
- On, mutta en lainaa sitä kenellekään.

- Äiti, äiti, Kalle matkii kukkoa!
- Eihän se mitään haittaa. Antaa kiekua vaan.
- Ei Kalle kieu, vaan syö kastematoja.

Pikku-Kalle näkee Skotlannissa säkkipillin soittajan:
- Jos setä päästää sen irti, niin ehkä se lopettaa kirkumisen.

Ruotsalaisvitsit

Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän.

Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja.

- Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autojen jarruihin yhdistetty töötti?
- Jotta perässä ajava, mahdollisesti sokea kuulee, milloin edellä ajava jarruttaa.

-Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka ei osannut laskea kymmeneen?
- Häneltä puuttui yksi sormi.

- Miksi ruotsalaisella miehellä on pää?
- Etteivät henkselit mene sekaisin.

- Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
- Raaputtavat satasen seteleistä nollan pois.

- Mitä Ruotsissa lukee kaikkien Coca-Cola pullojen pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.

- Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
- Ei ole kyllin pitkiä lautasia.

- Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Sukelletaan ja koputetaan luukkuun. Kyllä joku taatusti tulee avaamaan.

- Mistä tunnistaa ravintolassa ruotsalaisen?
- Hän kuorii ranskalaisia perunoita.

- Mikä on ruotsalaishiihtäjien suurin ongelma?
- Saada hiihtohousut suksien päälle.

- Mistä tuntee ruotsalaisen WC-paperin?
- Käyttöohjeet on painettu joka palaseen.

- Miksi ruotsalaisilla on kuhmu takaraivossa?
- Siksi, että kun he juovat vettä, vessanpöntön kansi putoaa yhtenään päähän.

- Miksi ruotsalaiset viheltävät istuessaan WC-pytyllä?
- Jotta he muistaisivat kumpi pää pitää pyyhkiä.

- Montako ruotsalaista tarvitaan lypsämään lehmä?
- Kymmenen, yksi pitää kiinni utareista ja 9 nostaa lehmää ylös ja alas.

- Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.

Ruotsalainen oli päässyt töihin kassalle joulusesonkiapulaiseksi. Esimies ei kuitenkaan ollut tyytyväinen työn tuloksiin.
- Kuinka niin, ruotsalainen kummasteli. Minähän olen paras kassa! Tässä on ollut koko päivän pisin jono.

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
- Mitenkähän pojilla sujuu?

Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
- Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
- Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
- Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!

Ruotsalainen oli kipeä ja meni lääkäriin.
- "Käytä näitä, kolme kertaa päivässä", sanoi lääkäri ja antoi paketin peräpuikkoja.
Viikon kuluttua ruotsalainen palasi ja valitti:
- "Niistä ei ollut mitään hyötyä. Sitä paitsi ne maistuivat kamalalle."
- "Söitkö sinä niitä?" kysyi lääkäri.
- "No, ei ku mä tungin ne perseeseeni", vastasi ruotsalainen sarkastisesti.

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.

Sekalaiset pitkät vitsit

Intiaani keräili puita nuotioon lähettääkseen savumerkkejä. Nuori intiaani seurasi sivusta ja päätti neuvoa:
- Oletpa sinä vanhanaikainen. Nykyään kaikki sanomat menevät perille puhelinlinjoja pitkin. Parin tunnin kuluttua nuori intiaani palasi takaisin. Vanhus kiroili puhelinlankavyyhtien kanssa:
- Samperi soikoon, olen aivan varma, ettei kukaan saa näitä syttymään.

Paavo oli vaalien alla puhujamatkalla maakunnissa. Erääseen tilaisuuteen oli kuitenkin vastoin odotuksia tullut vain kolme kuuntelijaa.
- "Mitäs nyt tehdään?" Paavo kysyi eturivissä istuvalta isäntämieheltä. "Kannattaakohan näin pienelle määrälle pitää puhettakaan?"
Isäntä vastasi:
- "Jos kutsuisin lehmäni syömään ja vain kolme lehmää tulisi, niin kyllä minä antaisin niille ruokaa."
Paavo piti vastauksesta. Hän meni puhujapönttöön ja piti yli kaksi tuntia kestävän palopuheen kuulijoilleen. Lopetettuaan vihdoin hän meni kysymään isännältä, mitä tämä oli pitänyt puheesta.
- "Jos vain kolme lehmääni tulisi syömään - niin en minä kuitenkaan tunkisi koko rehuvarastoani niiden kurkusta alas", isäntä totesi.

Cowboy ratsasti preerialla. Hän näki intiaanin makaavan maassa kyljellään korva maata vasten ja kuuntelevan:
- Vaunut, sanoo intiaani. Kaksi hevosta, toinen musta, toinen valkoinen. Mies ajaa, polttaa piippua. Naisella punainen mekko, polttaa myös piippua.
- Uskomatonta, hämmästeli cowboy. Tiedätkö kaiken tuon vain kuuntelemalla maata?
- En, vastasi intiaani. Vaunut ajoivat ylitseni puoli tuntia sitten.

Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla.
- Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne. Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa.
Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä he jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään.

Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä.
Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- "Jumaliste mikä mamis!" totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- "Ei miestä yhtään!" täydensi toinen.
- "Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan", sanoi kolmas. "Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi."

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa. Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.
Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista. Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä, hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa, sanoi kenraali peloissaan.
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään että totteli.
- Auttaakohan tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Vanha mies lepäsi kuolinvuoteellaan. Hän kuuli, kuinka hänen vaimonsa hääri keittiössä, ja hänen sieraimiinsa leijaili suklaaleivosten tuoksu. Mies oli aina pitänyt suklaaleivoksista, joten hän pyysi vaimoaan tuomaan hänellekin sellaisen vielä viimeisen kerran. Mutta hänen äänensä oli jo niin heikko, ettei hänen vaimonsa kuullut pyyntöä. Ponnistaen kaikki voimansa mies laskeutui alas vuoteelta lattialle. Hän oli liian heikko kävelläkseen, mutta hän pystyi ryömimään keittiötä kohti. Hitaasti ja vaivalloisesti hän raahautui keittiöön, kunnes lopulta hänen edessään oli pellillinen tuoreita, ihania suklaaleivoksia. Hän kohotti kätensä ottaakseen yhden leivoksen. Silloin vaimo huomasi miehensä ja näpäytti tätä kakkulapiolla sormille.
- "Miksi sinä noin teit?" mies vaikeroi.
- "Ne ovat hautajaisia varten!"

Turkulais-, laihialais- ja hulluvitsit

- Miksi turkulaiset sirottelevat suolaa sipsipussiin ennen kuin alkavat syödä?
- Pussin kyljessä lukee: "Pansuolaa".

Kaksi hullua lähti pyöräilemään. Vähän matkaa ajettuaan toinen hulluista pysähtyi, laski ilmat etu- ja takarenkaasta ja totesi:
- Täytyi vähän laskea satulaa.

Reittikone lentää mielisairaalan yli. Yhtäkkiä kapteeni purskahtaa hillittömään nauruun.
- "Mikä kapteenia nyt naurattaa?" kysyy perämies.
- "Kuvittelin vain heidän ilmeensä, kun he huomaavat, etten olekaan enää siellä."

Hullu istui pesukoneen edessä ja tuijotti sen pyöreää ikkunaa.
- "Joko jalkapallomatsi on alkanut?" kysyi toinen.
- "Ei, siihen menne vielä aikaa. Nyt ne vasta näyttävät, miten peliasut pestään."

Merimies halusi vaihteeksi kokeilla maatöitä. Hän meni maalaiskartanoon ja kyseli töitä isännältä.
- Kyllä täällä renkejä tarvitaan, isäntä tuumi. Mitäs te osaatte?
- Onhan tässä tullut tehtyä monenlaista, merimies kehaisi. Kieliäkin olen oppinut matkoilla, englantia ja italiaa.
- Italiaa? Kertokaapa, mitä on haarukka italiaksi?
- Haarukaano.
- Entä lusikka?
- Lusikaano.
- Vai niin. No, kyllä teille töitä löytyy. Menkää talon taakse. Siellä on navetaano. Ottakaa sieltä talikaano ja alkakaa luoda paskaano.

Turkulainen mies palasi Suomeen Etelä-Euroopan matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.

- Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla?
- Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.

- Miksi laihialainen kävelee seinänvierustalla?
- Jottei keskilattia kulu.

- Miksi laihialaiset pitävät aina käsiään housuntaskuissa?
- Ei tarvitse ostaa henkseleitä.

- Miksi laihialaiset vihitään kanalassa?
- Etteivät mene riisinjyvät hukkaan.

- Miksi laihialaisilla on kolmikertainen lasitus ikkunoissaan?
- Etteivät lapset kuule Jäätelöauton ääntä.

- Miten laihialaiset lihottavat sikoja?
- Potkivat ne turvoksiin.

- Millainen on laihialainen parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta.

- Mikä on laihialainen turvavyö?
- Kravatti oven välissä.

Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.
- Sopii, Jumala vastasi - mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.
- Tiedän, myhäili Paholainen - mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!

- Mikä on laihialaisen perheen musiikkihuone?
- Se, jonne naapurin stereot kuuluvat parhaiten.

- Mikä on laihialaisten Viagra?
- Vaimo haukkuu pystyyn.

- Mitä laihialaiset laittavat leivän päälle?
- Ylähuulen.

- Millainen on laihialainen autostereo?
- Vaimo jäkättää edessä ja anoppi takana.

- Millainen on laihialainen poreallas?
- Kaksi lautasellista hernekeittoa ennen kylpyyn menoa.

- Millainen on laihialainen sähkösauna?
- Seinään naulattu sähkölasku, jota katsellessa hiki virtaa.

Kaksi laihialaismiestä kohtasi toisensa kylänraitilla.
- "Sääkös se olit, joka pelastit mun poikani hukkumasta eilen?" toinen kysyi.
- "Joo, mää se olin."
- "No sitä mää vaan että missäs sen pipo on?"

- Mistä tietää että ollaan Laihialla?
- Pyykkinaruilla on vessapaperia kuivumassa.

- Miten laihialla lannoitetaan pellot?
- Kävellään pellolla ja puhutaan paskaa.

Vanha laihialaispariskunta katseli purjelentoa. Lopulta mentiin pyytämään ilmaista kyytiä, joka saatiinkin ehdolla, ettei kumpikaan sano yhtään sanaa matkan aikana. Lennon jälkeen saavuttiin tukevasti maan kamaralle, ja lentäjä kehui:
- Kylläpäs pysyittekin hiljaa.
- Joo, mutta vaikeaa se oli silloin kun akka putosi, sanoi isäntä.

- Miten laihialaiset säästävät sokeria?
- Nauravat kahvia juodessaan makeat naurut.

- Miten Laihian poliisi valmistaa kyynelkaasua?
- Syömällä papuja ja sipulia.

Kun laihialainen oksentaa, hän pitää varmuuden vuoksi hampaansa yhdessä. Eihän sitä koskaan tiedä, vaikka tulisi sattumia.

Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!

Laihialainen neuvoi poikaansa:
- Älä ota kaunista heilaa, ota ruma. Kauneus katoaa, mutta rumuus lisääntyy.

Laihialainen oli menossa jääkiekko-otteluun.
- Paljonko lippu maksaa?
- Kaksisataa markkaa.
- Paljonko seisomapaikka maksaa?
- Sata markkaa.
- Entä jos seisoo yhdellä jalalla?

Laihialainen pudotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi. Sinä päivänä naapurit näkivät hänen istuvan satulassa takaperin.

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytään, niin se saa nokkia muruset pöydältä!

Konduktööri oli löytänyt junasta aikuisen laihialaismiehen, joka yritti matkustaa lastenlipulla. Laihialaisen ja konduktöörin välille kehkeytyi kiivas sanaharkka, ja lopulta konduktööri vimmastuneena paiskasi laihialaisen matkalaukun ovesta ulos. Nyt suuttui laihialainenkin.
- Tämä menee jo liian pitkälle! Ensin yritätte estää minua matkustamasta ja sitten heitätte vielä velipojan junasta!

Vessahuumori

- Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.

- Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!

Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toinen paskansi vahingossa housuihin. Hänestä tilanne oli nolo, joten hän päätti laittaa vahingon kiertämään. Hän siirsi pökäleen kaverin housuihin ja alkoi nukkua. Aamulla hän heräsi ja näki, kuinka kaveri nauroi hervottomasti. Mikä tätä nauratti, vaikka oli paskat housuissa? No, pökäle oli laitettu alus- ja verryttelyhousujen väliin!

Kaksi miestä istuu miestenhuoneessa viereisissä kopeissa.
Toinen huudahtaa:
- Anteeksi, täältä on vessapaperi loppu. Onko siellä yhtään?
- Ikävä kyllä ei näytä olevan.
- No onko siellä jotain sanomalehteä tai edes jotain muuta paperia?
- Ei ole kyllä sellaistakaan... Tai odotas, onko sulla rikkoa viissatasta?

Kaupassa:
- Saisinko WC-paperia?
- Minkä väristä?
- Valkoista. Minä väritän sen itse.

Mikko seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu retale paskantaa päällesi!"

- Mitä pikkupieru tahtoi tehdä isona?
- Liittyä ilmavoimiin.

Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä.

Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä tietenkin peräpäästä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi:
- Älä puhalla, ei se kuumaa ole.

Eräs hieno rouva ja hänen piikansa olivat juhlissa. Rouvalla oli ilmavaivoja. Hän käski piian ottaa syyt niskoilleen ja sanoi:
- Jos minulta pääsee pieru, niin nouset seisomaan ja sanot, että se pieru tuli sinulta.
Pian rouvalla alkoi kiertää mahassa ja häneltä pääsi oikein pahanhajuinen äänetön pieru. Piika ponkaisi ylös ja ilmoitti:
- Se pieru, jonka rouva pieraisi, on minun!

Olipa kerran taiteilija, joka osasi pieremällä esittää laulun Honkain keskellä. Oli hänellä ongelmakin: kohdassa Hoi laari laari laa, häneltä tuppasi tulemaan aina lusikallinen pöksyihin.

Kakkalista

Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.

Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.

King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.

Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon?

Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä.

Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulos tulevasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä mahtavilla paine- ja ääniefekteillä.

Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

Muut vitsit

Opettaja ilmoitti, että huomenna on kokeet. Liisa muisti, että hänellä on hammaslääkäri samaan aikaan ja kysyi hädissään:
- Opettaja, missä välissä minä sen kokeen teen?
- No siinä pulpetin ja tuolin välissä tietenkin, opettaja vastasi.

- "No miltäs tuntuu olla eläkkeellä?" kaveri kysyi toiselta.
- "Mikäpä tässä, mukavasti menee. Ainoa asia mitä työelämästä kaipaan on kesäloma."

Lähibaarissa:
- Kyllä kai se on meikäläisen pakko aloittaa laihdutuskuuri, Reijo tuumaa kaverilleen.
- Ajoin nimittäin eilen uudella autollani nokkakolarin, eikä turvatyyny mahtunut laukeamaan!

- Arvaa miksi oravannahkarahojen käyttö lopetettiin?
- Koska hedelmäpelit menivät tukkoon.

- Minne kuokkavieraat ovat tervetulleita?
- Perunapellolle.

- Mistä nuo kurajäljet tulivat?
- En tiedä, mutta ne ovat seuranneet perässäni koko ajan.

- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.

- Skodalta on tullut uusi turbomalli. Siinä on polkimet myös takapenkillä.

- Milloin Skoda liikkuu liukkaimmin?
- Tehtaan kokoonpanolinjalla.

- Kuinka monta sivua on Skodan ohjekirjassa?
- 58 sivua, 2 sivua on ohjeita ja 56 sivua VR:n aikatauluja.

- Mikä tulee suuremmaksi, kun siitä otetaan pois?
- Reikä.

- Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
- Siitä kun opaskoiran naru löystyy.

Mies sammutti latoaan. Ohikulkija kysyi:
- Onko tuli päässyt irti?
- Kunpa olisikin, vastaa mies, mutta kun se on kiinni tässä ladon nurkassa.

- Eilen soitin viulua niin, että vaimo itki.
- Osaatko soittaa niin kauniisti?
- En, hän sai jousen silmäänsä.

- Vaimoni opettelee leipomaan. Viime viikolla hän leipoi pullia.
- Tuliko niistä hyviä?
- Hienoja, pelaamme niillä pöytätennistä.

- Satutitteko itsenne pudotessanne katolta?
- En ollenkaan. Vasta sitten, kun tulin maahan.

- Oletko hankkinut itsellesi keinutuolin?
- Kyllä, lääkäri määräsi minulle liikuntaa.

- Ennen kuin sain silmälasit oli niin helppo selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee joka puolelta.

Rouva virtanen luki lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.

- Nuo sienethän ovat myrkyllisiä!
- Niin ovatkin, mutta enhän minä siitä syö, vaan myyn.

Rakenteilla oleva talo romahti kasaan. Arkkitehti kysyi rakennusmestarilta:
- Joko rakennuttaja tietää?
- Varmasti, hän on kivikasan alla.

- Sinä lyöt nauloja kuin salama, sanoi puuseppä oppilaalleen.
- Työskentelenkö todella niin nopeasti?
- Et aivan. Ajattelin, ettei salamakaan osu kahdesti samaan puuhun.

Nainen soitti paloasemalle:
- Haloo, haloo. Onko paloasemalla. Täällä palaa.
- Rauhoittukaa hyvä rouva. Oletteko yrittänyt sammuttaa sitä vedellä?
- Kyllä olen, mutta se ei auttanut
- No, ei kai meidänkään sitten kannata sinne tulla, kun ei meillä ole kuin vettä.

- Naapurini sanoo oppineensa puhumaan sujuvasti italiaa ja vain kuukauden opettelun jälkeen! Sitä minä en käsitä.
- Eivät italialaisetkaan.

- Hyvät ystävät. Tässä uurnassa säilytetään Faaraon tuhkaa.
- Hyvänen aika, oliko hän noin kova tupakkamies?

Vuoristokiipeilijä toiselle:
- Olemme melkein menettäneet henkemme päästäksemme laittamaan maamme lipun Mount Everestin huipulle. Mutta oli se sen arvoistakin. Annatko lipun minulle?
- Ei minulla ole sitä. Luulin, että se on sinulla.

On se ihmeellistä, miten hidas te olette työssänne. Oletteko te missään asiassa nopea?
- Kyllä, väsyn nopeasti.

- Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineesi autoa?
- Jätänkö kirosanat pois?
- Tietysti.
- Ei yhtään mitään.